(no subject)

Бываю тут крайне редко, посты чаще в вк (с репостом в фб) и в инстаграм: cristina_bel и там, и там.

Может, снова сюда?

Интересно спустя годы приходить все к тем же философским тупикам, парадоксам, вопросам без ответа. Они такие же, как и 5, и 10, и 15 лет назад. Только с новыми актуальными иллюстрациями. «Жизненным опытом», казалось бы :)

А еще интереснее осознавать, что они все те же, что занимали философов сотни и даже тысячи (!) лет назад. Несмотря на весь прогресс и масштабы изменений: в науке, культуре, бытовых реалиях человеческой жизни.

Что первично - дух или материя? А как они связаны, как это все-таки работает? (И да, оставим в стороне, что дух - это тоже какая-то материя, упростим термины) После стольких лет! Яснее не становится, скорее наоборот :) Ну, или кажется ясным, что это вроде как едино (вспоминается анекдот про носки как иллюстрацию квантовой связанности). Но от этого не легче :)

5 июля

 Когда понравившийся тебе человек, которым ты любовался сам, вдруг любуется тобой и делает комплимент - это такая приятная маленькая взаимность :)

Подобное уже было несколько раз и мне так нравится эта непосредственность, когда люди просто сразу открыто говорят, что чувствуют! В данном случае это была девушка, которая сразу вызвала у меня симпатию и интерес на занятиях танцами (на которых я даже не была сама). 

(no subject)

Наблюдаю я собой наблюдаю. Люблю я это дело :) И вот задумываюсь, например, о восприятии красоты.
Когда-то я думала, что внутренние критерии красоты по большей части стабильны для данного конкретного человека, сформировавшись к определенному возрасту. Я по-разному относилась к роли культуры и окружения в этом вопросе. И сейчас даже на примере себя во взрослом возрасте я замечаю, НАСКОЛЬКО же эстетика - гибкая штука, как сильно и быстро она может меняться, насколько она опосредована фиг знает чем вообще, сплетена с кучей как поверхностных культурных влияний, так и глубоко психологических вещей... Пребывание в определенной среде, банальная насмотренность и привычка к каким-то стандартам - это, конечно, один из сильнейших факторов формирования эстетического. Но в то же время личные истории, связанный с ними глубокий эмоционально-чувственный опыт тоже могут стать серьезными основами.
Опять же, банальные вещи, но как это интересно и порой заковыристо на собственном опыте! Обойдусь пока без личных примеров :)

31.05.17

К этому посту должна прилагаться фоточка красивого подкачанного тела, но такой у меня нет :)

Думаю я о том, насколько на базовом психологическом уровне, в животном его слое, сила наших физических мышц тождественна силе психической. Той самой, которую мы, люди, называем силой духа, например.

Я очень четко ощутила это на себе, когда стала прорабатывать свое тело, а именно силовой аспект. Что-то пришло с йогой, еще больше развилось в танцах.

Недавно в посте одной блоггерши прочла интересную мысль, сформулирую ее своими словами: "Я так долго училась тому, что я не тело, что теперь приходится заново познавать, насколько же я все-таки тело".

Все про единство, банальная идея. Но конкретные проявления этого единства в таких простых вопросах, как изменение личностных качеств с проработкой чисто на физике - это очень мощное открытие, когда это явно проживается на личном опыте!

29.05.17

Баланс между верностью себе, своим истинным потребностям, между "выстоять" и быть мягче, гибче, текучее, изменчивее. Между "назвать вещи своими именами" и посмотреть на вещи по-новому, открыто и непредвзято, что часто требует отказа от старых понятий.

Уважать человека за его "лучшие", сильные качества, но видеть его целиком и не закрывать глаза на всякую правду. Не уходить в полярности, в категоричность.
Порой это так сложно, что не вмещается. Либо туда, либо сюда. Либо вычеркнуть, либо дистанция, либо полное принятие. А то, что между, так тяжело достижимо. Не быть тряпкой, но и не рубить с плеча. Не избегать контакта сразу, говорить, давать шансы (другому, себе, ситуации), но и не терпеть того, что неприятно и неприемлемо.

Кажется, что это все так просто. Но это только в теории. На практике с опытом, год за годом только сложнее. Тоньше, больше нюансов. Больше разнообразных примеров про себя и других в багаже опыта. Больше желания дальнейшего развития: и потому, что некоторые старые схемы не работают, и потому, что это просто интересно, а как по-другому, а поменяется ли, а возможно ли это вообще.

И на новом этапе, как это обычно бывает, старые простые вещи, типа описанных, проживаются с совершенно новой глубиной и детальностью.

Тема верности внутреннему ощущению правильности, силы духа, готовности расти над собой и меняться, часто через болезненные переживания и ситуации... я не знаю, почему сила и дух растут через боль и трудности. Это до сих вызывает внутреннее ощущение протеста, но, похоже, это так работает и, вероятно, только так. Стойкость духа, вот эта непоколебимая сила, во что бы то ни стало - кажется, она только на поле реальной и не самой легкой и веселой жизни и формируется. Это по-своему красиво, зрелище до мурашек, когда такое видишь и чувствуешь в людях.
А бывает ли иначе? - возникает у меня внутренний вопрос. Что такое сила духа и можно ли такое понятие применить вообще, если мы говорим не про некую стойкость в неудачах, трудностях, боли, а про легкую, счастливую жизнь (так бывает? Ну, сравнительно - точно да). Пока не поняла.
Понимаю только, что вот эта ценность людей "до мурашек", сильных в своей внутренней уверенности, стойкости, спокойствии - это что-то, что восхищает и чему хочется научиться.

И вообще, верность духу, некоему внутреннему голосу верности, правильности - это что-то основополагающее, вокруг чего все остальное и без чего жизни не получается и не хочется, когда уже знаешь это ощущение и знаешь какая мощная эта сила.

13-й билет или как я сдала биологию в 11 классе с помощью "потусторонних сил" :)

Не могу не рассказать и эту историю в цепочке потока любопытных воспоминаний из детства и подростничества, которая накатила на меня под утро очередной бессонной ночи :) Простите за обилие смайликов, я никак не могу отучиться их везде ляпать, потому что уж очень хочется добавить эмоций в буковки.

В пору, когда я заканчивала школу, ЕГЭ не был введен везде и наш район еще не затронул. Поэтому выпускные экзамены были - два обязательных (русский и математика) и три на выбор. Я выбрала биологию, астрономию и английский. Первой из выборочных была биология и я сдавала ее одна из двух 11 классов. Хотя школьную программу я знала очень неплохо, книжка с экзаменационными билетами вызывала во мне единственный вопрос-недоумение: кто придумал школьную программу и эти билеты, если мы и близко подобного не проходили? В общем, на 80 или больше процентов вопросов я ответы не знала и не ощущала в себе способности все это выучить. Да и пофигизма у меня было хоть отбавляй. Я хоть и была хорошистка и даже бывшая отличница, но могла и двойку за полугодие схлопотать (это была экономическая география россии в 10 классе: видимо, меня захватил тогда в плен эгрегор экономики россии, хехе, злобный смех за кадром). Я почти всегда с легкостью осваивала предметы, которые были мне интересны, и еле выжимала из себя что-то больше тройки, если предмет не катил. При этом в любимых были биология, английский, хорошо шел русский, но я терпеть не могла литературу (сейчас понимаю, что виной была система образования и учителя, а не литература, а порассуждать философски и психологически я всегда любила), трудно усваивала историю, если она не про искусство и культуру, и то плохо запоминала детали и даты, при этом легко решала задачки по химии и физике на контрольных всему классу, геометрию предпочитала алгебре, а на алгебре любила чертить графики уравнений и выпадала в жесточайший дзен от формулировок типа "график функции бесконечно приближается к оси координат, но никогда ее не пересекает", школьный вариант информатики вообще был семечками, а астрономия была моей большой любовью с дошкольного возраста. Тут еще надо про Сириус рассказать (смотрите в следующих сериях), но что-то я увлеклась.

Экзамен. Я не подготовленная и при этом в абсолютно искреннем (что немаловажно, как вы уже знаете от кучи эзо-гуру) пофиге сижу одна в кабинете биологии. Заходит классная руководительница и эмоционально рассказывает: "Представляешь, там Женя физику сдает, тоже совсем один. И ему выпал ТРИНАДЦАТЫЙ (с ужасом) билет!" (Большой шрифт как бы изображает выпучивание глаз моей классной). Я в ту пору была уже слегка эзотерически подгружена и в знаках секла ;) Что я сделала? Правильно - посмотрела, какой тринадцатый билет у меня по биологии. И с удивлением обнаружила, что я его знаю целиком, все три вопроса. Осталось дело за малым - вытянуть его :) Я не думала, как. Я просто знала, что он мне нужен и я его знаю. Но если я его не вытяну - мне было пофиг, искренне. Вот хотите верьте, хотите нет. Я тогда вообще не переживала, что могу сказать на выпускном экзамене "а я не знаю ничего". Когда в класс вошла завуч и билетами и выложила всего два ряда по четыре билета, я ощутила, что второй слева в ближнем ко мне ряду - нужный. Я не видела цифр, не слышала голосов. Просто тот билет был как бы слегка "подсвечен" по внутренним ощущением, не зрением, хотя это было похоже на внутреннее зрение. Я не задумываясь взяла его. Это был он, тринадцатый. Сдала на "пять". И все же надо было не только вытянуть его, но и из всей стопки он должен был оказаться выложенным на столе. Как это вышло и кто так подтасовал - не знаю :)

Интересная тогда была пора в жизни. Я уже интересовалась эзотерикой и читала Кастанеду, у меня была куча знаков и синхронностей, хотя жизнь была эмоционально очень нелегкой. Но пропитанной Духом и ощущением, что я на верном пути. Потом было много всего, даже период отказа от любой мистики, эзотерики и тому подобного, потом постепенное возвращение и новая "высота", но это уже другая история.

Ну и история про фенечку вторая, мистическая

Не помню, в каком классе, но уже заметно постарше, у меня появился станок для бисероплетения (которым я в итоге пользовалась очень мало) и я начала плести широкие фенечки с узорами и надписями. Один мальчик мне заказал фенечку с названием его любимой футбольной команды, но, как нетрудно догадаться, его, оригинала, засмеяли за бисер и мой труд не понадобился, хотя я долго отказывалась возвращать деньги, т.к. это была не моя вина :) В общем, когда-то я еще умела нормально так постоять за себя и свои права и была, пожалуй, куда более пробивной и смелой, чем сейчас.

Но вернемся к фенечке, которая подарила мне познание тайны медитации и ее магических свойств! Я плела на станке фенечку, работа заняла у меня несколько часов вечера. Какое-то время я сидела с включенным музыкальным каналом (у меня тогда был телевизор в комнате) и ждала любимый на тот момент клип, но подустала от телека, а клип пропускать не хотелось. Моя голова, занятая монотонной и кропотливой деятельностью, не нашла лучшего решения, как (внимание!) выключить телевизор и загадать включить его, когда будет нужный клип. Да, я тогда не занималась никакой мистикой и то, что сделала - произошло почти автоматически в необычном, как я сейчас понимаю, состоянии сознания. Я даже не подумала о том, что это может быть невозможно. Я просто выключила и плела. В какой-то момент я вдруг резко вспомнила, что совсем забыла про клип и могу его пропустить, но даже и не думала, что все получится именно так: я включила телевизор и ведущая в программе по заявкам - да, все верно - объявляла этот клип. Я была шокирована! И эта история в ряде деталей очень показательна с точки зрения практики развития, например, экстрасенсорики. было медитативное состояние ума в безмыслии, была четкая постановка намерения без единого колыхания сомнения...
Но прошло много лет, прежде чем я начала к подобным вещам относиться серьезно и систематически пытаться их развивать (чего там говорить, я и сейчас довольно ленивая). Даже после неоднократного вытягивания загаданных билетов на экзаменах (с интуитивным использованием по сути той же техники работы с намерением, которая совпала во многом с описанным в трансерфинге) я оставалась скептиком, кем и сейчас являюсь. Это и плюс и минус одновременно: например, я в чем-то себя этим торможу, но зато жестко фильтрую инфу на предмет шлака :) А про экзамены тоже расскажу в следующих постах.

История краха моего первого бизнеса

Дело было классе в 5 или 6. Тогда многие девочки увлекались плетением фенечек - браслетиков. Кто-то из бисера, кто-то из ниток. И у меня был такой период, когда я начала активно плести из бисера и носила свои украшения. Не очень круто, но мне нравилось и я даже находила новые интересные технические идеи, не копируя их с того, что продавалось в школе или на рынках. А моя подружка плела из ниток, я так не умела и восхищалась ее творениями :) Иногда другие девочки замечали наши браслеты и просили сплести что-то подобное, но обычно в подарок или за какую-то мелочевку.

И как-то раз нам ударила в голову логичная идея, что можно наши фенечки продавать, и не только в нашем классе, а даже более массово. И мы вполне адеекватно понимали, что наши работы отлично конкурируют и даже превосходят то, что продавалось раз в неделю в школьной лавочке. И один раз мы наплели довольно много браслетов и уселись торговать прямо на первом этаже школы после уроков :) Цены, если я правильно помню, мы установили ниже лавочных, но явно выше себестоимости. И кучу фенечек у нас быстро с удовольствием раскупили девчонки из разных классов. Дело, как я уже сказала, было после уроков. У меня была уже легкая эйфория от успеха :)))

И тут в школу зашла мама моей одноклассницы и сделала что-то до сих пор для меня непонятное и вызывающее ощутимый внутренний простест. Она увидела, чем мы занимаемся, и набросилась на нас (впервую очередь на мою одноклассницу, конечно) с жуткой руганью и требованием вернуть все деньги, которые мы заработали ("заработали" - мое слово). По-моему, фенечки нам тоже почти все вернули, а кому-то мы так и оставили в подарок - не помню уже. Причем подружка как-то особо тогда не расстроилась. В моей семье, кстати, никто не был против продажи предметов своего труда, но тот необъяснимый случай как-то остановил дальнейшие попытки продавать свои вещи в школе, хотя и мама была чужая. И я даже плела в более старшем классе фенечку на заказ, и с этим связана другая интересная и даже "мистическая" история.
Сейчас уже сложно оценить, насколько тот случай масштабно повлиял на наше с подружкой отношение к продажам своих продуктов, в целом вроде бы никаких особо страшных проблем не было и к продаже материальных вещей я всегда относилась как-то нормально (в отличие от трудно оценимого интеллектуального или "духовного" труда). Но сама история осталась в памяти и то чувство смятения я хорошо помню до сих пор.

Жить так

Больше всего люблю это чувство, когда привычная реальность начинает трещать по швам и во все щели начинает задувать дух вечности...

Иногда на какое-то время приходится оставаться без опор и без системы. Но в этом столько подлинной жизни.

Слишком часто я сворачиваю с этого пути в нору комфорта. Но только там ощущение истинного дома, он же истинный путь. Когда нет никаких сомнений, что это и есть то самое.